悼念一位親人的離世。請一路走好，你是我這輩子最重要的親人，你知，我知，天知。
感謝你在我生命中出現過，過去，現在，未來。我會珍藏那些你為我付出過的日子和淚水。我們來世再見好嗎？記得。
上個週末上了山去禪修閉關，儘管只是短短兩天，獲益良多。上次參加禪休閉關，原來已經是去年9月份的事，上次的題目是「空性」，這一次，是「死亡」。很幸運，兩次閉關修的都是我喜歡的主題，而我也能順利地參加。儘管抵達深山的第二天清早起床，我就喉嚨痛，後來引發感冒。還是很努力地堅持禪修佛法，我不是一個佛教徒，更沒有虔不虔誠，我只是覺得人心總是要不斷洗滌的。告訴自己，就讓這個時候的病連同我的惡業隨修行一同帶走。
「我一定會死」，「我今日可能會死」，「死時親人、財富、身體對我無用。」這是我兩天裡一直重複對自己說的話。一直讓心準備於臨死前的狀態，去尋找那個自己，然後放開。親近我的人，會知道，我一直對「死亡」都有幻覺，尤其是「意外死亡」，比如說我坐在車裡，會經常幻想其他的車會從旁邊攔腰撞過來，或者走在路上會被樓上掉下來的花盆砸死，還有，墜機。我以前總是用這一套去提醒自己珍惜，和「及時行樂」。但是其實，這是錯誤的。「及時行樂」也是一種貪執，人本來就應該「不因物喜，不以己悲」的。這世界上本來就沒有什麼值得我們過分去快樂或悲哀的，五蘊皆空。在禪修的時候，我還是會走神，因為平常練習得太少了。當我想著「我今日可能會死」的時候，腦海裡浮現很多以前周遊列國的畫面，多有小土作伴，我想我是太想念他了吧。在倫敦夜晚的街頭，我記得那晚是新年除夕，我和小土吃完韓國菜往Trafalgar Square方向走去，新年倒數的街道上，沒有什麼人，小土點了一根煙。然後又想到了在馬賽的港口，那晚我和小土吃完海鮮餐在港口漫步吹風，後來我們就被困地鐵站裡了。後來我看到了悉尼，但是畫面裡似乎沒有純山。可能他比我早死了。我問自己，「死前」想到這些是不是代表「不捨得」呢。但是其實，從成年以來，我一路走得自由自在又多姿多彩，每天心底都是滿滿的感恩，如果真讓我死，是會無憾而多於想留戀吧。現在能做的，是多行善，讓下輩子的「我」也像這輩子一樣好過。
在去禪修的前一天晚上，和我媽電話聊天的時候，她提了一句，「你爸又買新車了」。我沒有接話。當年她跟我說，「你爸開了一家酒樓。」我也是沒有接話，像是別人和別人的事情一樣。我不明白，為甚麼人們對這個「虛幻」的世界創造出來的「虛幻」的名利，怎麼那麼貪執呢？我祝福他，在有限的生命裡能夠找到比「榮華富貴」和「欲望」更重要的東西。我也總不明白，佛法那麼聖潔高尚，卻會淪落到今日被「信眾」用來祈求榮華富貴。這當中幾千年，人類究竟是怎麼走到今天「自我毀滅」這一步的。
禪修回來後不幸的，純山情緒病又復發，所以說讀心理學的人，真的只能醫人不自醫。上一次發作，我一個月不敢長時間外出。這一次，徹夜給他開解，週一睡死了一個早上，下午照樣起身上班。我其實，還在病著。
上班的日子很怕生病，請假是我自己絕對不允許的，除非是病到下不了床，否則，生活費用還是要去賺的，尤其又是要買藥。生病又不能運動，也是很煩的事。今天早上終於忍不住帶著孩子去跑步了，下了幾天雨，孩子跑不了步在家裡也是悶得慌呢。難得今天早上出太陽。今天晚上也終於忍不住再去健身了。腦子裡也總想起，那句禪修時我對自己說的，「死前誰還會在意那六塊腹肌。」儘我所能，健康就足夠了。畢竟，臨死前，最終出賣自己的，就是自己一輩子珍愛的身體。
搬過來這邊已經半年多了，最享受下班去菜市場買菜的時間。今天去買魚的時候，魚檔的大姐見我每次都挑小的魚，就以為我是單身一個人住，其實她不知道純山是素食者。今天大姐終於忍不住開口要幫我介紹女朋友，說做我女朋友一定很幸福，我每天都買菜做飯。哈哈哈，我說那她一定要很愛吃魚才行哦。這半年來我和純山也認識一位很愛和我們聊天的小巴女司機，她也總愛給純山介紹對象，說嫁到外國去多好啊。我們每次都會坐著小巴一路笑回家。
近些日子，覺得自己越來越看不慣一些世俗現象，內心一團無名火，看著自己最近寫的博客也多少能夠感覺得到。今天還是要再吐槽一下，然後我再好好收斂。哈哈哈。
當這個國家所謂高知識高財富的人，已經不懂得要道謝（比如對方替你推門）和道歉（比如撞到別人），待人微笑和禮貌。那請問這個國家的孩子又有什麼將來？世界真的簡單得就如他們想像中的「錢是萬能」呢？其實一直「趾高氣昂」地活著還有什麼意思？可以培養下一代的「領袖」氣質，但試問不先教他們如何腳踏實地地做一個「基本人」，將來又如何服眾？用錢塞別人的嘴巴嗎？對教育事業有熱誠的我，實在看不慣這些家長的家庭教育方式。
好了。不吐槽了。我只能繼續地用行動去改變我想改變的事情。
浮華背後。
死後，幸運的話，我們每個人只剩下一塊墓碑、一個名字、和一串日期。
這是禪修的地方。
永遠快樂！內心的快樂。
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