凌晨五点，发表一篇没有图片，纯粹文字的日志。忽然发现凌晨的头脑有些空洞，最适合胡思乱想。
一个小型家庭会议刚过，得出的结论就是老爸明天上捷X帮我办签证。我知道，该公司本来就该什么都理好的，我也知道签证是会过的，可是，我还是累了。我关上房门，发现自己真的只留下一个阳台，对着微微发亮的天，只有无尽的失眠。。。
我不知道手续如此繁琐，我也才知道原来我一直都在做着吃力不讨好的事。结果就一句，我杞人忧天，我承认！我也承认我是一个极度容易自卑的人，所以在别人面前，我越发表现得自信来掩饰。我知道我一直没有发言权，没有地位，在这个家，在这个社会。。。我曾努力地挣脱，每次我都以为我快成功了，而我就注定被打沉了。
我自以为我自己很行，我一方面劳累着办签证任捷X随传随到，我一方面跟着50万莘莘学子一般寒窗苦读，我读到半夜两三点我也照读。其实我真的不知道如果放榜出来，我要是连本科都没有考上的话，我应该怪谁，或许只有被怪的份！考上2A在别人看来，对于我似乎是件天经地义的事，就象我“顺利”考进侨中重点班那样，也是在情理之中。没人知道我背后有多辛酸，或许每个高考生也只能体会我一半的心情吧。一直以来，我被逼着做一个乖乖仔的形象，我生怕哪里出了错，我更怕物极必反，只是我没有反的本领。。。
我真的以为我什么都可以handle得很好。然而，却只换来一次次的否定。我做不了你们心中的我。我真的很累。
当初，你把我逼得在我中考前无心备考。结果悲剧发生在我们身上，只是你来得更快些，中考你失利了，然而高考你成功了。我中考侥幸成功了，然而在我又自以为我很行的时候，我留下的是更多无法诉衷的痛。那种疯狂的放纵在我进入高中之后得以发挥得淋漓尽致，老姐叫我不要放纵情感。我没有怪过你，我怪我自己，所以我跟你道歉了，在05年1月15日那天。 来自情感的压力，心底最深层也是最揪心的痛。我真的累了。
高中三年磕磕碰碰总算一路走来。一直做着扮演“乖乖牌”的“大反派”。12年来的努力都无所谓，高考成绩就已经标明你是好孩子还是坏孩子了，幸得我还不算坏！ 来自学习的压力，心里最直接也是最奏效的痛。 高中三年，我努力地包装自己，改造自己，希望每个人都对我刮目相看。我把精神寄托给摄影，结果被说不务正业。我花尽时间，别人学习功课，我学习PS，结果用了八个月时间从一窍不通到拿了个市平面设计二等，结果某人说，这个比赛看中实际意义，不看中作图技巧。我做了很多，我高中三年拿了九个奖状，结果全部放进柜子锁起。反正没人会知道，也没人会理睬。 算了，我习惯了，我也该学会习惯了。习惯做一个很自卑然后假装很自信的人。
在高考成绩知道后欣喜劲还没退散的时候，我又开始忙起我的这一堆的签证手续。今晚才知道原来当时自己去签的和捷X订下的合同，还有一些收费单据都被我前几天整理房间时全部扔掉了。又挨了一顿骂，在我还没来得及反应为什么合同要是我去签的时候。老妈的结论，你妈我没文化，你爸他没时间，所以她就把一切推给一个要高考的我去办理了，她大概也是认为我考上本科是理所当然的了。幸好如她所愿。 老爸的结论，捷X看你是小孩子好欺负，什么都要你去办。 OK~我说好，什么都是我错。反正也没人可以推卸了。是我一个人去办理这些手续的，所以是我错了。我已经很是利用时间了，我在高考备考的时间中，抽出空隙，终于办好了录取通知书，没人知道我从汕头西跑到汕头东如此奔波的辛苦，因为每个人都觉得这很是一件天经地义的事。我就什么都应该行？~。 我真的累了。不要再逼我了，不要再考验我的承受能力了。
我多希望我站在陌生国度的某一繁华街头，看着自己在人海中被淹没，任凭别人将我身上踩得粉碎，痛也痛得彻底，死也死得痛快。
在很多人看来，我是很幸福的。在我自己看来，我也常感觉自己是幸福的，我靠自己争取，我有时会感恩，当我极度困惑与烦闷的时候，我就会开始感恩起上天，然后我活生生地在此犯愁。。。
不论签证办得怎样。我只想离开这里，我想出去闯，多苦多累也好，反正我并不是什么公子哥儿，我只是一个从小被寄养在别人家养大的乌桥孩子，我能吃苦的。。相信自己。多大困难我也走过了。我要开始转型了。
等待被上海海事或是被广东海洋录取。希望是前者，也希望签证一切顺利。
亲爱的人们你们早安~~我晚安了。 5:55 a.m.
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