突然想起，是该写点东西了。丢下手中的作业，那是一个讨论题目。讨论谁被社会排挤。其实，我是不是也被排挤了在社会之外呢？尽管我身边每天还是那些熟悉而又陌生的面孔在徘徊。是我在不屑社会，还是社会在孤立我。总是害怕让自己陷入这种永远解不开的迷中，姑且把它称作哲学辨证。
后天就是来这边的三个月纪念了，原谅自己总是纪念这些无谓的纪念。三个月，不知道我的一生会有多少个三个月，而我又会用多少个三个月在荒废自己。每天似乎很忙，忙得没有多余的时间和多余的人说话，每天似乎又很清闲，因为没有多余的人来打扰我静静的生活。偶尔不觉意地他或她闯进来了，然后又轻轻地离开了。因为我不需要对我过多怀疑与猜测的人，尽管他们没有恶意。
用三个月的时间，在学校里寻觅可以让我清静的角落，因为孔子教导，一日三省乎其身。特别是我这个看似狂妄之徒，更需要每日反省。反省并不一定是自我检讨，对吧？图书馆第3层，进门左拐，走几步再右弯，穿过象是机关重重的排排书架，那里是一排安静的学习书桌椅，坐着安静的人。我喜欢坐在那里，享受自己给自己的片刻安静，3点多日落的时候，余晖正好会停在那个位置。放眼是个不知名的湖，恐怕不叫未名湖。位置不能太偏左，因为思绪会被左边电脑键盘敲击声打断。下雨天的课间我会在博物馆里待着，这已经是习惯了，因为我第一次去的时候，那天也下着雨。
诺维奇变冷了，我变得不想多说话。我想我又回到那个被她称作 “阿冷”的时期了。也好，冬天，少说点话，免得打扰校园里冬眠的松鼠。我想我会喜欢上冬天的，因为这里的冬天和国内（广东）的完全不一样。这里的冬天，安静得就连打个喷嚏都会埋怨自己竟会发出如此不协调的声音。
不知什么时候开始，一个人生活，学着习惯很多不习惯的习惯。一个星期，总会有两三天去市中心的那家花店看看花，我在等待那一盆遗失的富贵竹。老板叫我没事多去看，他不能保证哪天会有货。习惯着鄙视爱情，又可能是一直被爱情排挤。习惯克制自己不那么想家。
逃课的念头蠢蠢欲动，可是我负担不了逃课后重重的负罪感，所以每天都拖着自己，准时上课，更多的是提前到校。
是该睡了，几个小时后，又该叫醒自己了。其实，我早就醒了。
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